I’ve to practice english because I can write it not so bad, but I’m quite a schifezza at speaking it, and sometime this may be really a problem, for instance when you make sex with a webcam.

So.

Feeling panicky because New Year’s Day is so near?
Really I don’t know anyone who sincerely enjoys Xmas/end of the year days (a me però si – to me però yes ), probably because in those days you are expected to have fun, you are expected to not be lonely, yeah! (yeah ho letto che ci sta da tutte le parti)

1st trouble: who should you go out with?
2nd trouble: what drink?
3rd trouble: how much drink?

O mai ghad (Oh my god), only 3 troubles. In my normaly life troubles are much more.

1 I’m with a friend, 2 I’ll drink beer (drinking beer looks very german, yeah – Yeah va messo il più possibile) 3 I’ll drink a lot of beer.

I start learn english language not at school, were I was un disastro, but after I met a canadian girl in summer.
Her name was Fanny, and she was very cool (aveva un gran bel culo).
She was originally from Australia but she’s been living in Canada for 6 years, brown eyes, smile like a sun rise, drink and party a lot, always singing, always dancing, always smiling and always a bitch (why not?), 20 years old, she was hated a lot from other girls.
Anche io sono sempre hated a lot dalle girls così pensavo che saremmo andati d’accordo.
But I don't spoke english at all, and when I was in front of her I only told “Hey, the pen is on the table” because those were the only words I knew.
Indeed there was really a pen on the table, but she don’t look interested at this topic, and our love story quickly ended.

I also had a short, romantic love story in summer (all love story in english language are in summer) with an english girl that told me I looked like Richard Gere, but she told me that only because of the incredibile quantity of strange pills she eat in continuation.
We call her “the Pharmacist”.
She felt I was too beautiful for her, I felt she was too beautiful for me .
I never kiss her because she never stop talking, but I understood half of which she said.- No understanding between people, that’s the way in which start wars.

Ma questo non sarebbe questo il compito dell’ONU, favorire la comprensione tra i popoli?
Proprio vero che l’ONU non c’è mai quando c’è bisogno.

C’è una vecchietta in stazione, è quella che si definisce una clochard. 
Non ha niente e vive lì.
Ha una poltrona presa chissà dove, l’ha messa vicino ai binari e passa il giorno seduta guardando i treni che partono e arrivano.
Non legge, non parla, dorme sulla sua poltrona quando ha sonno, quando ha fame va verso i bidoni o a cercare avanzi sui tavoli del self-service o di Mac Donald, poi si rimette a sedere sulla poltrona a guardare i treni.
Ho il terrore che la mia vita sia per un certo senso troppo simile alla sua, anche se con una alimentazione migliore ma poi non di tanto.
Sempre le stesse cose, sento sempre le stesse frasi tutti i giorni:

”Gianni beviamo una birra”
”Gianni hai visto i gol?”
”Gianni guarda quella ragazza là”
”Gianni giochiamo a carte”
”Gianni lascia stare quel pinguino”

La normalità dà ebbrezza, poi assuefazione e poi si finisce a dormire in stazione.
Bisogna evitare la normalità, ci vuole sempre qualcosa di nuovo, e ho voglia di essere al centro dell’attenzione e di essere notato: ad esempio potrei provare a girare con la patta dei pantaloni aperta.

Ieri avevo provato ad organizzare una partita di calcetto con i miei amici. 
Ero in squadra con Robert detto l’ariete perché bravo di testa, con Carlo detto il falco per la sua velocità, con Giorgio detto il cobra per le sue capacità in attacco e con Alex detto il porco per le battute spinte che fa in continuazione.
Un po’ di movimento fa bene, correre, stancarsi e sudare.
Ma poi abbiamo pensato: chi ce lo fa fare? E siamo andati a sbronzarci.

La prossima volta che vado a Isernia non prendo il treno ma faccio in un altro modo.

Il problema è che per andare da Bologna a Isernia in treno si spendono 47.26 Euro, ma devi anche prendere l’autobus per andare in stazione che costa un Euro, una volta a Isernia devi prendere un altro autobus per andare dove vuoi e ne partono altri 2 di Euro, totale 50 Euro e un sacco di seccature tra cercare l’autobus giusto che si sbaglia per forza almeno una volta, non sbagliare binario del treno che si sbaglia per forza almeno una volta, non scordarsi di timbrare il biglietto come faccio sempre io e altre robe noiose e complicate.

Invece ho pensato ad un metodo migliore: farsi spedire da un corriere.

Io dovrei fare un lavoro diverso.
Il mio lavoro è produrre cartucce per stampanti laser, le costruiamo assemblando i vari pezzi ma in fondo sono un’artista e questo lavoro non mi dà l’occasione di sfogare le mie capacità creative.
Da piccolo volevo fare il marinaio, poi mi spiegarono cosa erano i pescecani e allora volevo fare il pittore, ma ora faccio cartucce per stampanti

Ieri ho provato a fare qualcosa di mio: la signora Grandolini voleva una cartuccia per la sua stampante Epson, e io l’ho fatta come me la sentivo: ho deciso che la sua cartuccia doveva essere enorme e smisurata, con lunghe appendici che spuntano in ogni direzione come lingue di fuoco!
Ma la signora Grandolini si è arrabbiata perché quella cartuccia fatta in quella maniera non entrava nella sua stampante.
Allora ho tentato di fare entrare la cartuccia a forza nella sua stampante, ma usciva fuori come un balcone e lei è infuriata. Quella piccola e stupida borghese!
Lei dice che non stampa ma che importa se stampa o no? Io la trovo molto bella.
Del resto molti usano creatività nel loro lavoro, per esempio il mio barbiere: dopo che lui mi ha tagliato i capelli sembro uno che si è fatto di acido ma non gli ho mai detto niente perché è giusto che uno sia creativo.
E’ anche vero che è vecchio e ha le mani malferme, poi la sua artrite gli impedisce di tenere le forbici in mano e se le deve legare ai polsi.

Poi è venuto il signor Pieretti per comprare una cartuccia di inchiostro giallo per la sua stampante Canon, ma io gliela ho fatta arancione scuro perché la trovavo più consona al mio stato d’animo.
Lui ha subito criticato la mia opera, ma io non posso lavorare su ordinazione come un semplice stupido commerciante.

Su sua insistenza gli ho fatto la cartuccia gialla ma non me la sono sentita di firmarla.
Poi vorrei tentare nuove strade.
Per esempio, perché le cartucce per stampanti devono essere per forza di plastica? Vorrei provare nuovi materiali, per esempio il cemento armato.

Ieri è venuta Giovanna Stubaldi per riparare la sua stampante, e mentre ci davo un’occhiata si è seduta con le gambe accavallate dondolando il piedino.

E così il settimanale TIME ha eletto quelli che scrivono in internet come uomo dell’anno.

Pare che siamo in 100.000.000, e per fortuna che ci sono anche io altrimenti sarebbero 99.999.999, un bel numero di merda.
Ovviamente il titolo di uomo dell’anno non è che lo vince il migliore, ma semplicemente quello che ha fatto più casino, basti pensare che secondo è arrivato Kim Jong II e terzo Hu Jintao, che non è uno straniero dell’Inter ma il presidente della Cina.
Il presidente dell'Iran è solo quarto ma ha promesso di impegnarsi di più l'anno prossimo.
Sul fatto che in internet ci sia un sacco di gente che fa casino non ci sono dubbi, basta leggere il nostro forum.
Credo che chi scrive in internet ha qualcosa in comune con gli antichi amanuensi: la passione per lo scrivere, la gioia di vedere le proprie idee lette da altre persone, la diffusione del sapere.
Ho trovato una foto degli antichi amanuensi, eccola.

Altre cose che ho in comune con gli amanuensi è la pettinatura ridicola ed il fatto che non scopo mai.
Quest’ultima cosa in comune con tutti gli internauti maschi, che se avessero di meglio da fare non starebbero tutto il giorno a scrivere stronzate con la tastiera.
Al bar quando hanno saputo che ero l’uomo dell’anno mi hanno fatto una festa e hanno detto che metteranno una targa d’oro con il mio nome.
Io gli ho detto che stavano esagerando e che la targa andava bene anche di bronzo.
Ma no, va bene d’oro.
Poi mi sono preso una bella sbronza, prenderla di sabato sono buoni tutti ma prenderla di giovedì insomma, son cose.
La barista quando ha saputo che Time mi aveva eletto uomo dell’anno ha cominciato a guardarmi con sguardo lascivo, si sa che alle donne piacciono i vincenti.
Poi però ho visto che anche due vecchietti che giocavano a carte mi guardavano con sguardo lascivo.
E anche due che giocano a biliardo e uno che mangiava un panino mi guardava con sguardo lascivo. Anche i miei amici.
Insomma, mi pareva che tutti mi guardassero con sguardo lascivo.
Forse dovrei bere meno?

Serata molto soft, in compagnia di amici in un pub del centro, seduti ad una tavolata bevendo e mangiando.
Di fianco a noi c’era anche un gruppo di persone che festeggiava un compleanno ed a mezzanotte non erano ancora ubriachi... Questi giovani non sanno divertirsi.
Sono seduto di fianco ad una mia amica che tutta scodinzolante mi parla di come al suo fidanzato piacciano i film d’amore, degli sms che Lui le manda ogni ora, delle brioche calde che Lui le porta a letto, di come Lui cura la piantina che gli ha regalato, di come passano le serate dolcemente abbracciati.
Le ho chiesto: ma sicura che non è gay?

I discorsi sul suo fidanzato per me sono interessanti come una retrospettiva sulla vita delle trote, però lei è una ragazza veramente bella: bionda, capelli lunghi, terza misura e quando le parole ti arrivano da un così armonioso groviglio di tette e culo, anche se dice solo sciocchezze e banalità ti sembra di ascoltare la Montalcini che fa un discorso al trecentesimo anniversario della Bocconi di Milano.

Al nostro tavolo intanto si parla di macrobiotica, zen, ipnotismo, terapie di gruppo, sollevamento pesi, viaggi, dieta vegetariana, pittura, scultura, direzione d'orchestra, yoga, gelato allo yogurt, Bach, Budda, succo di carota, New York City con frasi che contengono ognuna almeno 4 parole di cui non conosco il significato.
Io preferei parlare di “guarda che bel culo ha quella” ma l’unico in grado di fare una conversazione di questo livello è il mio amico Giac che sta ballando.
E’ in pista e fa finta di essere fatto di coca, balla con i pugni in su e si strofina il naso.
Io lo so che non è fatto di coca, non adesso perlomeno e mi fa molto ridere, ma chi lo circonda non lo sa e lo guarda preoccupato.

La mia amica fidanzata se ne va a casa, si attorciglia intorno al dito una ciocca di capelli (Dio come mi arrapano questi gesti) e per salutarmi mi abbraccia. Istintivamente cerco il gancetto del suo reggiseno, è un riflesso condizionato ma mi trattengo.
Si è fatta i capelli a coda di cavallo, le si vede la nuca seminascosta dal fiocco rosa del suo vestito e questa è la cosa più sexy che ho visto oggi, anzi so che mi porterò il ricordo di quella nuca fin sul letto di morte.

Voglio andarmene via anche io, dormo poco, ho una faccia che fa schifo e le occhiaie. Forse dovrei bere più caffè oppure ingrassare così la pelle sta più tirata e non si vedono le rughe.
Ma Giac ha trovato una ragazza con cui parlare e ho paura che le cose vadano per le lunghe.
E allora vado da Giac e gli dico con voce alta: “Ascolta, per toglierti quelle piattole credo basti dell’aceto.”
Finalmente la ragazza se ne va e possiamo andarcene a casa.

Quando si va in centro non si trova mai un parcheggio, e allora di solito si mette la macchina sui viali, si attraversa la stazione dei treni e si è in centro.
Certo la strada è lunga e c’è parecchio da camminare, più volte per la stanchezza sono tentato di fermarmi e lasciarmi morire ma alla fine si arriva.
Questo sabato sono con il mio amico Xxxx, parcheggiamo e ci incamminiamo.

Attraversando i viali mi capita una cosa straordinaria: per la prima volta nella mia vita dico di no ad una donna! Succede che passiamo accanto ad un  gruppo nigeriane e una di loro mi chiede:
“Vuoi sgobare?”
”No, oggi non mi va.” Le rispondo.
Non pensavo avrei mai detto una frase simile in tutta la mia vita, però è proprio bello dare un rifiuto, dà una sensazione strana, di onnipotenza, di autorità e forza.
Adesso ho finalmente capito perché le donne mi dicono sempre di no.

Passiamo attraverso la stazione perché è comodo ma la cosa più bella è che ci possiamo guardare le ragazze in partenza o in arrivo che salutano le loro amiche abbandonandosi a baci, abbracci ed effusioni varie tra di loro, a volte sono meglio di un film di Rocco Siffredi.
E poi la birra nei bar della stazione costa solo 1.50 Euro.

Usciamo dalla stazione e siamo in centro, ci infiliamo in uno dei tanti locali.  
Il piano di azione è il solito: cercare due ragazze serie, simpatiche ed intelligenti.
Fermiamo due ragazze e per capire se sono intelligenti le chiediamo:
“Ciao, mi chiamo Gianni. Volevo chiederti: stamattina ho comprato 5 mele, me ne sono mangiate 4 poi zio Pepino me ne ha regalate 3. Quante mele mi rimangono?”
Se ne vanno via senza dirci niente, evidentemente non lo sanno.
Comunque potevano dire qualsiasi cifra dato che la risposta non lo sapevamo neanche noi.
Proviamo a fare un calcolo: dunque, 5 mele riporto di 1 fratto 2 sottraggo il denominatore poi… boh, farà circa 3, forse un po’ di più, 3 e mezzo.
Forse è meglio che lasciamo perdere la ragazza seria, simpatica ed intelligente, cerchiamone una con le tette grosse che va poi bene lo stesso.
Vediamo due con la maglietta della pace quindi dobbiamo dirle qualcosa di no-global. Dunque, ci penso un pò… ecco:
“Ciao. Non pensate che bisogna fare qualcosa per il Ruanda? Hanno così bisogno di attrezzature per il tennis.”
Se ne vanno, non ha funzionato. Dovevo immaginarmelo, il Ruanda è un argomento ormai banale.

E’ difficile trovare qualcosa da dire ad una donna, del resto non è che possiamo parlargli della nostra vita: lui è un disoccupato che vive ancora con i genitori ed ha una Fiat 126, invece io ho un blog con un filmato in cui mangio il Kitekat.
Sono cose che speriamo scoprano solo dopo il matrimonio.
L’ideale sarebbe dirle qualcosa che faccia ridere ma mica è semplice.
Il mio amico dice che è bravo a fare ridere i bambini ma quelli è facile farli ridere, sono menti semplici e sciocche, basta che gli dici “cacca” e loro ridono. (Cacca! AHAHAHA ma che ridere è una parola che mi fa sempre scompisciare dalle risate.)

Il locale è pieno zeppo di gente e questo è bello perché si può dare qualche palpata, solo che è talmente buio e pieno che non si capisce se si sta palpando un uomo o una donna. Però basta non farci caso, tanto i sederi sono tutti uguali e l’immaginazione fa il resto.
Però è troppo caldo, la birra costa 9 Euro, la musica è fastidiosamente alta e non si riesce a parlare.
Ma voglio dire, che ci stiamo a fare qua quando c’è un posto dove ci sono ragazze che si sbaciucchiano e la birra costa solo 1.50 Euro? Se un Paradiso esiste deve essere esattamente così.
Usciamo e ci dirigiamo verso la stazione.

Dopo la cena in quel ristorantino passeggiamo nella piazzetta del paese, e a tutti e due è rimasta nel cuore quella camminata di sera guardando i negozi, con la gente seduta sui gradini e sulle panchine di pietra, si sentiva parlottare e ridere, c'era il via vai dei ristoranti, combriccole di ragazzi che passeggiavano, famiglie con i loro bambini.
Ci piacciono i bambini, ci piacerebbe averne al più presto.
Ci siamo messi su una panchina a cavalcioni, viso a viso. Che bei momenti, con la brezza della sera e la lieve euforia del vino guardando le stelle col naso all’insù.
Poi abbiamo ripreso la passeggiata e abbiamo comprato un gelato, e abbiamo scoperto che ci piacciono gli stessi gusti.
Il gelato è una delle cose migliori che esistono, e se fosse anche illegale sarebbe perfetto.
Ormai stanchi ci siamo seduti sulla scalinata della chiesa e abbiamo parlato e parlato fino a notte fonda.
Uscire con il mio amico Giac è sempre molto divertente, certo però che queste cose sarebbe ancora più divertente farle con una ragazza.
Aspettiamo tempi migliori…

Dopo:

Mi pare di aver fatto un buon lavoro. Forse avrei dovuto anche toglierle un poco di cellulite.

Ero in un locale e guardavo uno spettacolo con due tizi che ballavano il tango o la polka, una cosa del genere.
Me ne stavo seduto ad un tavolino quasi in prima fila, quando arriva una ragazza e si siede proprio sopra il mio tavolino, davanti a me.
Mi chiede se ci vedo. Ovvio che non ci vedevo, ti sei messa con la schiena a 20 cm dalla mia faccia.
Però aveva un vestito che lasciava la schiena nuda e guardare la sua schiena era molto più divertente che guardare quei ballerini del cavolo. 
Allora le dico: “Certo che ci vedo, non ti muovere, stai lì”.
Poi profumava di crem caramel, era una gioia annusarla.
Che bello fosse stata la mia donna, mi sarei potuto addormentare sulla sua schiena ed in pratica avrei dormito su un budino.

Aveva anche uno strano tatuaggio sulla schiena, volevo attaccare bottone con lei e questo mi pareva un buon argomento per cominciare. Almeno per stavolta non userò la frase che uso di solito: “Ciao, il mio nome è Gianni e stanotte lo urlerai.”
Anche se ha il viso di una che se tenti di rivolgerle la parola ti trapassa con lo sguardo e ti dice un “eclissati” ci provo lo stesso.
Invece comincia a parlare, e mi dice che il tatuaggio è così strano perché se lo era fatto fare da una amica con l’hennè e mi spiega la tecnica:
si compra l’hennè in una erboristeria, costa circa 11 Euro la bottiglietta che però si può usare solo una volta perchè si secca, poi si intinge uno stuzzicadenti nell’hennè e si fa il disegno sulla parte del corpo che si vuole. Dopo 20 minuti è asciutto.
Parliamo un poco di non mi ricordo cosa, le pago da bere poi la ragazza-budino si alza e mi saluta. 
Mi dice che ha passato una bellissima serata, ma si riferisce a ieri.
Il vestito è parecchio scollato anche davanti, prima di andare via mi dà un piccolo buffeto sulla guancia provocandomi un orgasmo.

Rimango da solo a pensare, era una che mi piaceva e mi spiace se ne sia andata, mi sarebbe piaciuto avere dieci figli da lei, sì insomma avrei voluto scoparla una decina di volte.
Sono triste, a volte mi sento così inutile, non so tipo Sondrio, o Enna che se non ci fossero sarebbe lo stesso.
D’un tratto e con tutta la chiarezza di pensieri che dà l’alcool, capii cosa ho che non va: non ho un tatuaggio.
In tutti questi decenni di vita non mi sono mai fatto un tatuaggio e di anni ne ho veramente tanti, ad esempio se fossi un cavallo sarei già morto da 15 anni.
Lo dico a Giac che voglio farmi un tatuaggio, lui mi guarda con l’espressione che ha la mucca quando guarda un treno che passa e dovrebbe significare che è una buona idea.
Ma poi perché chiedo consiglio a lui? Certo lui ha un tatuaggio, si fece fare una farfallina.
Poi però il giorno dopo tutti gli dissero che era da gay e allora tornò dal tatuatore e fece disegnare un’ancora sopra la farfalla, così adesso ha un disegno senza nessun senso di un lepidottero trafitto da un’ancora.
Non è una cavolata, lo ha per davvero.

Ecco il mio tatuaggio. Se non mi lavo troppo dovrebbe stare lì per un mesetto.











Sulla gamba ho gli esperimenti, quelli spero spariscano in meno tempo.

P:S: Ieri sono stato a vedere una mostra di quadri del Mantegna. La sconsiglio a tutti, pochissime donne nude e nessun posto in cui comprare una birra.