Sono al bar e uffa che noia stasera, non c’è niente da fare, i giornali sono tutti occupati, la barista mi odia, la tv è spenta dato che nessuno gioca a calcio.
E’ una di quelle sere in cui sei schiacciato dall’immanente senso dell’esistenza anche se ammetto che non so cosa significa immanente anzi forse questa parola non esiste proprio.
Il barista è anche più annoiato di me. Capisco io che mi annoio, ma come si fa ad annoiarti se fai il barista? “Ma tesssoro per te la birra sarà sempre gratis, bevi un altro bicchierino, ecco, così, da brava, ops ma sei svenuta? Vieni che ti porto nel retro che ti sdrai un po’.”
Devo trovare qualcosa da fare. Ecco, invito Poldo a bere una birra e lui mi dice: certo che sì!
Ma non mi va poi così tanto di bere con Poldo, così gli do i soldi e che se la beva lui.
Poldo forse pensa che sono strano, ma gli ho pagato una birra e lui sa che uno che ti paga una birra qualcosa di buono deve avere.

Adesso sono ancora più annoiato, che posso fare?
C’è anche Filo, con lui mi va di bere e allora gli chiedo se vuole una birra.
Filo mi dice ma sì dai perché no.
Sì ma Filo, ti va o no di bere una birra con me? Se non ne hai voglia dillo, mica mi offendo.
Filo mi dice ma sì certo che mi va, tu ne hai voglia?
A me andrebbe anche ma percepisco che non è che ti vada molto. Anche io non è che morivo dalla voglia di berla capisci? Se tu mi avessi detto “magnifico Gianni dai che non vedo l’ora di bere una birra” sarebbe stato meglio, invece così sembra che lo fai per farmi un piacere.
”Va bene Gianni, se non ne hai voglia fa lo stesso.” E se ne va.
Che coppia Filo e Poldo, mi deprimono. Ma perché non si mettono insieme?

Possibile che nessuno voglia bere una birra con me?
Che noia, adesso che faccio, avrei voglia di fare un po’ di sesso ma mi si è rotta la webcam.
Magari vado a casa e mi faccio una doccia, anzi due. Le docce in fondo sono come le birre che più ne bevi meglio è?
Vedendomi triste e sparuto in un angolino il mio amico Giac viene e mi da un bacetto.
Adesso sto meglio, a volte basta poco per essere felici.

Io e il mio amico Giac eravamo seduti ad un tavolo al pub dei laghetti e buttavamo le patatine dentro la birra urlando “Tuffooo!”  poi facevamo il  rumore dell’acqua quando uno ci si tuffa, che sarebbe Schiaffff! e dopo mangiavamo le patatine umide di birra.
Questa nostra azione attira l’attenzione di due ragazze, a dimostrazione che alle donne piacciono gli scemi.
Cominciamo a parlare con loro e quella di mia competenza mi dice che è studentessa di storia dell’arte.
Io penso molto ma molto bene perché di arte ne mastico e abbiamo qualcosa di cui parlare, per fare capire che me ne intendo le dico che mi piace molto Napoleone.
Dice che piace anche a lei, poi mi racconta che ha lavorato quasi gratis per sei mesi come assistente in uno studio di architettura per fare pratica e sperando di essere assunta.
Sto architetto ci provava spudoratamente ma lei nicchiava, poi si è innamorata di uno che aveva più o meno l’età dell’architetto e lui non l’ha presa bene e l’ha licenziata, maledetti tutti i datori di lavoro ma che credono che le loro dipendenti sono schiave a loro disposizione?

Naturalmente non le dico che avendo una ditta sono favorevole alla depenalizzazione del reato di molestie sessuali sul luogo di lavoro anzi darei incentivi fiscali alle segretarie che ci stanno.
Mi dice che detesta gli uomini che ti cercano solo perché vogliono fare sesso, ma anche io! Siamo proprio fatti uno per l’altra.
Le chiedo se vuole da bere, dice certo che sì e vado alla cassa a prendere due birre.
Ho ancora il mio bicchiere pieno ma che ci devo fare, comprare alcolici mi eccita.
Mentre sono in fila cerco argomenti di conversazione, faccio una rapida rassegna delle cose più divertenti che mi sono capitate quest’estate: oltre a dormire un numero di ore a caso e a mangiare in orari strampalati mi viene in mente solo quando ho vinto la gara di chi faceva la pipì più lontano. Che sia stata un’estate di merda?


Oppure non cerco argomenti di conversazione e faccio il taciturno e misterioso, si sa come ragionano le donne: guarda questo come è taciturno e misterioso, quasi quasi gliela do.
La guardo, è molto carina, che voglia di accarezzarle le ciocche di capelli e sistemargliele dietro le orecchie.
Mi sembra che io e lei ci intendiamo bene, già mi vedo: sarà mia moglie, avrò una vita regolare, mangerò tagliatelle tutte le sere, leggerò il giornale, noleggerò i dvd, ingrasserò, scenderò da 10 a massimo tre seghe la settimana, cancellerò tutte le foto porno dal mio pìccì, collezionerò punti premio, voglio darti un bambino ma no che non lo voglio ma dai non fare i complimenti. Non starò né bene né male, starò medio e tra 10 anni chiederò l’eutanasia.

Porto i due bicchieri alla mia futura moglie ma proprio in quel momento vedo arrivare di corsa il suo fidanzato che ha capito che lasciare la sua ragazza sola in un posto come quello è come lasciare un budino sul tavolo di un ciccione.
Ma se hai il fidanzato che stai a fare qua? Qui c’è gente che deve lavorare cavolo!
Almeno ho due bicchieri in mano pieni di alcool, comprerò anche delle patatine.
Il ritorno alla normalità è rimandato a data da definirsi.

Ero al bar e arriva il mio amico Giac camminando come se avesse le emorroidi.
 Lo saluto e mi dice che in effetti è proprio quello che ha, le emorroidi.
E’ stato da un medico, che probabilmente era omosessuale perché la prima cosa che gli ha chiesto è stato di togliersi i pantaloni e glielo ha chiesto così, senza neanche fargli un paio di coccole prima.
Il medico dopo la visita gli ha proibito di  bere e di andare a cavallo e lui seguirà i suoi consigli a metà: non andrà a cavallo e adesso va al bancone ad ordinare una birra.
Gli dico che fa bene a non andare a cavallo, tanto ha l’automobile ma che farebbe meglio a seguire anche l’altro consiglio del medico.
Mi dice che i medici dicono sempre le stesse cose, sono tutti una mafia, ti dicono di non bere e non fumare e poi ti dicono di mangiare molta insalata perché di sicuro hanno delle azioni di ditte che producono insalata.
Dice che lui vuole continuare a bere se no come fa a trovare una donna?
Ascolta Giac, se vuoi con internet cerchiamo una cura alternativa, vedrai che una di tuo gradimento te la troviamo.
Accetta, andiamo a casa mia, apro due birre, apro Gugol e cerco  “emorroidi cura”.
Leggiamo che si tratta di una malattia ancora molto misteriosa, si dice sia una infiammazione dovuta a cause sostanzialmente ignote, si va dall’avvelenamento da amianto alle polveri sottili ai conflitti irrisolti con la madre, vita sedentaria, traumi infantili quindi in sostanza uno si può arrangiare.
Un sito dice che ci si ammala se ci si concentra troppo su un organo a scapito di altri e se fosse vero sarebbe preoccupante. 

Un altro sito ha una interessantissima galleria di foto e videi di emorroidi di cui non capisco l’utilità, se uno vuole mettere la foto di un culo che almeno metta un bel culo come faccio io di solito in questo blog.
 Un sito consiglia farmaci da prendere per via rettale e Giac è entusiasta di questa cura finchè non gli spiego per bene cosa significa “via rettale”.
Bisogna cercare un sito che dice che se hai le emorroidi puoi bere quello che ti pare e finalmente ne troviamo uno che dice che le emorroidi sono causate dai jeans che non fanno respirare la pelle e la irritano.
 Ecco la cura per lui, tanto i jeans non li usa mai perché il blu non si intona col marron dei suoi capelli e col giallo dei suoi denti.
Adesso che abbiamo risolto il tuo problema ci facciamo un litrozzo di vino nero quello buono.