Oggi il bar è chiuso perchè ogni tanto lo chiudono anche senza avvertire, non abbiamo niente da fare e allora il mio amico Giac mi dice dai che stasera andiamo a casa tua e guardiamo i siti porno al piccì.
Va bene, allora pigliamo la macchina e andiamo a casa mia e per prima cosa gli faccio una cenetta a base di pesce, insomma gli apro una scatoletta di tonno e prendo due birre.
Poi accendo il computer e ci sediamo, NON BERE DA QUELLA BOTTIGLIA! Quel liquido giallo non è limoncello ma cerca di capire, quando sei in msn con una ragazza non è che puoi mollarla lì per andare al gabinetto.
”Cosa fai al piccì tutta la notte a parte stare in msn e guardare i siti porno?” Mi chiede Giac.
Non guardo mai siti porno, e comunque non più di tre al giorno. Scrivo nel blog.
”Che cosa scrivi nel blog?”
Scrivo quello che mi succede.
”Dai che allora scriviamo un pezzo per il tuo blog, ti aiuto io.”
Vabbè, come vuoi, cominciamo:

Sono davanti al computer con il mio amico Giac

”Ma no, a chi vuoi che gliene freghi. Infiocchettalo un po’”

Sono davanti al computer col mio amico Giac e abbiamo lo sguardo lascivo.

”Più commerciale, più commerciale”

Sono davanti al computer col mio amico Giac e siamo nudi con la pelle imperlata di sudore e i capezzoli turgidi

”Meglio. Adesso metti impalata al posto di imperlata”

siamo nudi con la pelle impalata di sudore
E che cavolo significa? Ma sento che grazie ai consigli di Giac diventerò una blogstar con un numero di visite maggiore dei blog di Tosca e Bridget messi insieme.

“Adesso magari per renderlo più interessante aggiungiamo degli alieni.“

Sono davanti al computer col mio amico Giac e siamo nudi con la pelle impalata di sudore e i capezzoli turgidi e ci sono gli alieni

”Perfetto. Adesso potremmo mettere che gli alieni si masturbano con quel coso che ha Paris Hilton nella borsetta”

gli alieni si masturbano con un cagnolino chihuhua

“Cretino, dicevo con il vibratore che di sicuro ha nella borsetta”

Sono davanti al computer col mio amico Giac e siamo nudi con la pelle impalata di sudore e i capezzoli turgidi e ci sono gli alieni che usano un vibratore

“E’ troppo lungo, bisogna essere più sintetici”

io te nudi col vibratore

”Ma no, sono gli alieni che usano in vibratore, ti sei scordato?”
Ah già, ma come ho potuto dimenticarmene.

io te nudi col vibratore degli alieni

”Ecco dai che abbiamo quasi finito, adesso metti qualche donna”

io te nudi col vibratore degli alieni e qualche donna

”Donne forse è troppo poetico”

Figa

Giac beve un sorso di birra e guarda il tutto con occhio clinico.
“Mi pare buono, ti piace?”
”No, mi fa schifo e quel vibratore mi fa preoccupa”
”Dai, pubblica.”
”Senti, adesso ti apro un blog e sta roba te la pubblichi nel tuo”
”No dai è roba forte, diventerai famoso come i take that e ti vedo già a vendere le magliettine e i gadget”
”Che bello, delle magliettine con la mia faccia”
”Ma no, dicevo che venderai le magliettine dei take that, le tue chi cazzo le compra?”
Io adesso questo post lo pubblico ma sento che c’è qualcosa che non va nella mia vita e quel qualcosa ho paura di essere io.

Dal dentista mi ha trovato un’altra carie, tutte le volte che vado da lui mi dice che ho una carie. Ma quanti denti ho? 60?
Per me sono tutte balle per fregarmi dei soldi, me lo dice perché tanto non ci capisco niente, non so neanche come è fatta una carie.
E’ come quando vai dal meccanico che ti dice che ha cambiato lo spinterogeno ma nessuno che io conosca ha mai visto uno spinterogeno.
Intanto mi ficca dei ferri in bocca e comincia a trapanare secondo me a casaccio solo per farmi vedere che sta facendo qualcosa.
Intanto quasi mi annoio, ci fosse una televisione. Per passarmi il tempo penso ai fatti miei, mi faccio qualche fantasia sessuale, penso al mio gatto poi penso ma a che pensa il dentista mentre mi trapana?
Lo guardo e mi pare sia felice.
Del resto tutti sanno che i dentisti sono dei sadici, come quando ti ficcano quei ferri dentro le carie e poi ti chiedono se ti fa male. Che domanda cretina.
Poi per toglierti una carie ci vorrebbero due secondi solo che loro per fare vedere che stanno facendo qualcosa che vale i 300 Euro che gli lasci te la trapano lentamente.
Questo post l’ho fatto solo perché non mi appare un post e allora devo vedere se sono io che sono un cretino o se è dada che fa cagare, probabilmente tutte e due. 
Poi volevo fare notare che in questo blog non c'è solo vuoto intrattenimento ma anche critica sociale.

Sabato sera. Faccio il mio ingresso al Pub dei laghetti, è presto e non c’è ancora quasi nessuno.
Sta per cominciare la musica, il cantante è già sul palco. Non so il suo nome ma del resto neanche lui sa il mio.
Mi siedo al tavolino e intanto entrano Roberto e la sua Susanna, incrociamo gli sguardi di striscio poi si siedono al loro tavolo.
Lei ha i jeans, gli occhiali da maestrina e un sorriso stupendo, mora con i capelli lunghi e un vestito da lavoratrice del terziario avanzato che le fanno risaltare le dolci forme botticelliane… cioè insomma, quello lì dai…non capisci? IL CULO! Possibile che qua se  non si parla sboccato nessuno capisce mai niente?
Si mise insieme con Roberto circa quattro anni fa, la volevamo in tre e ovviamente io persi.
Ma perché non scelse me?
Ecco qualcosa a cui pensare in attesa che arrivi qualcuno, comincio la disgressione (spero che si sia capito che oltre ad essere un gran bel pezzo di carne so un sacco di parole difficili.)
Certo i motivi sono tanti ed evidenti, ma non ho altro a cui pensare dato che il campionato di calcio è fermo.

Intanto il primo motivo, Roberto è bello che quasi me lo farei anche io mentre io sono così brutto che i miei genitori dopo la mia nascita diventarono favorevoli all’aborto.
Nel frattempo il cantante comincia a pestare sulla tastiera cantando Margherita di Cocciante.
Un altro motivo è perché lui le promise di  sposarla e io avrei potuto offrirle al massimo qualche rito pagano.
E' decisamente tempo di andarsi a prendere una birra, intanto attacca a cantare yesterday.

Poi io non ho tatuaggio e questo basta per fare di me un uomo di serie B.
I tatuaggio funzionano, ricordo che una sera con una biro mi disegnai un’ancora sul braccio e tutte mi guardavano.
Altro motivo: lui può sostenere una conversazione su molti argomenti e io invece so al massimo raccontare barzellette sporche. Una sera lei si mise a parlare di robe tipo "bisogna rinunciare completamente all'idea che il desiderio sia desiderio di voluttà o desiderio di far cessare un dolore dato che di per sé il desiderio è irriflesso e incompatibile con l'hegeliana intenzionalità affettiva” lui le rispose non mi ricordo neanche come e io dissi solo “starebbe meglio di colore giallo”.

Susanna si alza e va fuori a fumarsi una sigaretta, si è data il lucidalabbra o almeno questa è la mia teoria dato che non so cosa sia un lucidalabbra. Si vede che cura il suo aspetto in modo maniacale, e questo è la prova che non esistono donne brutte ma solo donne pigre.
Ed ecco un’altra ragione per cui ha scelto lui: lui è curatissimo, ha un nasino delizioso e i ricci perfetti grazie al nuovo Panténe, sta saltellando in pista facendo sobbalzare i capelli e io invece che sto tentando di tenere i capelli lunghi sembro uno che si è fatto di acido, lo noto dal fatto che nei tavolini attorno al mio non si è seduto nessuno e deve ancora arrivare il mio amico Giac, dopo sì che siamo a posto.
Risento dopo un milione di anni stayn’alive mentre il cantante fomenta la folla tentando di far fare qualche coro.

Poi un'altro punto di vantaggio per  Roberto è che lui ha una casa vera con tanto di salotto e spese condominiali, io invece vivo in un capannone e uso il letto come tavolo da pranzo.
Sale sul palco un simpatico terzetto che fa karaoke e fanno un’esibizione senza fine che fa ridere a crepapelle.
Poi alla terza birra finalmente capisco la ragione vera per cui scelse lui: io non sono inferiore e avrei potuto vincere.
Ma troppe sconfitte, alla fine rischi di abituarti. Ci provi con una che ti piace ma fai finta che non te ne frega niente fino a convincertene  e così se ne convince anche lei.
Magari usi l’ironia ma nessuna capisce che sotto questo naso finto da clown c’è un pisello che pulsa.
Applausi scroscianti. 
Ecco arriva il mio amico Giac e ha già una caraffa di vino in mano, dai che la finiamo e poi è deciso a trovare la donna della sua vita o meglio come dice lui con un’espressione per me molto poetica “ cercarci un paio di tette con cui passare l’inverno”.
Dobbiamo farci un tauaggio al più presto.