Oggi è successo quello che penso sia un segno del destino: ho visto che la barista del pub, quella con i capelli biondi raccolti a cipolla e circa una seconda o terza misura, ha una febbre sulle labbra nello stesso punto in cui ce l’ho io!
Io penso che questa sia una cosa veramente romantica, in pratica se ci baciassimo le nostri piccole cicatrici coinciderebbero una contro l’altra.
Dopo questo ennesimo fatto sono abbastanza convinto che io e lei ci sposeremo, lo conferma anche l'oroscopo che in Amore mi ha messo 5 stelline.
Già mi vedo la scena:

Gianni: Ciao.
Barista: Ciao.
Gianni: Vorrei una birra. Senti, sei la donna della mia vita. Ti amo!
Barista: piccola o media?

Va bene, magari non sono l’uomo della tua vita.
Ma potrei essere l'uomo della tua vita per un pò, e chissà quanti panini in osteria, risate, spaghetti alle vongole, tequile, chiacchiere notturne col bicchiere in mano, preservativi rotti, corse nei prati e passeggiate mano nella mano sotto i portici ci attendono.
Il mio amico Giac ne è meno convinto e dice che prima di pensare al matrimonio dovrei fare qualche passo, tipo sapere il suo nome (non si chiama “signorina”) e riuscire ad avere il primo appuntamento.

Giac è una persona inutile, pensate che non ha nemmeno un blog ma stavolta ha ragione.
Un primo appuntamento è quella cosa che si vorrebbe avere il più in fretta possibile ma prima bisogna farsi conoscere, conquistare la sua fiducia e poi se si supera l'esame e si è carini e simpatici eventualmente ti darà alla fine. Mi ricorda qualcosa.
Poi devo riuscire a sapere:
- dove abita (non è importantissimo ma maggiore è la vicinanza maggiore saranno le volte in cui sarà possibile toccarle le tette)
- con chi abita (vive da sola o vive con i genitori e suo padre pensa che chi bacia la figlia prima del matrimonio debba essere castrato?)
- come abita (se vive in una villa con piscina e maggiordomo devo mettermi la cravatta anzi devo comprarla dato che non ne ho manco una)
- quando e perchè abita (che cazzo dico?)
E’ un po’ tardi e l’alcool fa qualche effetto diminuendo le capacità mentali e quindi è il momento ideale per parlare di amore e donne con il tuo migliore amico.
”Vedi Giac, c’è gente che ci prova e non ce la fa, c’è gente che non ci prova e ce la fa, c’è gente che si prova e ce la fa e c’è gente che non ci prova e non ce la fa.”
”Quindi?”
“Quindi ci sono quattro possibili combinazioni.”
”E allora?”
"E allora... e allora non lo so! mica posso capire tutto quello che dico."
Giac mi dice che sono scemo ma in fondo anche Forrest Gump non aveva il cervello in regola ma ha vinto un Oscar con il fim omonimo (*). O era un Nobel? Ma quando ci portano le birre? E perchè non si può più fumare nei locali?



* omonimo: (agg. e sost.maschile) dello stesso nome, di nome uguale o identico.
Insomma che il film si chiamava come lui. Ma devo spiegare tutto?

Mi è successo che sono andato al pub e la cantante, quando mi ha visto entrare sapendo che mi piace "generale" me la ha cantata senza che fossi io a chiederla.
Questo gesto mi ha fatto un piacere enorme ma mi ha fatto anche pensare che forse sono poco abituato alle persone gentili.
Un'altra volta stavo cercando una strada ed un signore, accorgendosi che ero disperato mi aiutò senza che gli chiedessi niente e mi venne quasi da piangere per questa gentilezza inaspettata.
Successe in Svizzera, non ci capii niente delle sue indicazioni ma fortuna che la Svizzera è piccola e l'indirizzo lo trovai lo stesso da solo.

Poi la cantante è una mora favolosa, calze nere, beve birra a collo, ha un tatuaggio a forma di edera sulla spalla, ad un certo punto della serata fa una pausa, prende per mano il suo uomo e si chiudono dentro al gabinetto.
Mamma mia che bello sarebbe averla nel mio letto una così, ma anche un'altra andrebbe poi bene lo stesso.

Sono andato a mangiare al pub perchè questo pomeriggio al Macdonald non sono riuscito a comprare un hamburger (che è la mia dose di proteine settimanale), non ci sono riuscito perchè la cassiera appunto poco gentilmente mi ha tenuto in coda per mezz'ora e alla fine ci ho rinunciato.

Mi siedo al bancone tra Giac e Maurizio.
Maurizio è triste perchè la sua fidanzata lo ha mollato, se ne è andata di casa e adesso non sa come stirare le camicie.
So di stargli poco simpatico e allora gli dico che ho un ascesso ad un dente. Subito vedo che sorride felice, sono riuscito a tirargli su il morale.
Intanto Giac sta provando ad attaccare bottone con una bionda con un reggipetto rosa seduta al bancone del bar.
Dire che Giac è un Casanova forse è un'iperbole, dico forse perché non sono sicuro di cosa sia esattamente un’iperbole.

La sua tattica è molto semplice: più che tentare di far ubriacare lei si ubriaca lui, poi dice qualche cosa di romantico e melenso tipo “posso farti un pap-test?” e se ci sta bene altrimenti continua a bere. Inutile dire che ormai ha l’epatite.
Sta seguendo il mio consiglio di non proporle di fumare una canna nei primi 30 secondi di conversazione però adesso non sa che altro dirle.
Le chiede se gli passa la bottiglia di ketchup piccante che era vicino a lei, e lei gliela passa.
Solo che Giac stava mangiando un budino e per dimostrare l'onestà delle sue intenzioni è costretto a mettere il ketchup sul budino e a mangiarselo.
Allora gli dico ma quanto sei cretino, che bisogno c'era di spalmare il ketchup piccante sul budino? Avresti semplicemente potuto berne un sorso e avresti fatto un figurone lo stesso.
Lui mi dice grazie Gianni tu sì che sai come si sta al mondo.
Gli dico gli amici servono a questo, a darti consigli sull'alimentazione. Gran cosa l'amicizia.
Mi metto di fronte a Giac e lo guardo negli occhi. No stai calmo, non voglio baciarti.
Giac voglio solo dirti una cosa: che c'è una grande differenza tra Amicizia e amicizia.
"E quale è?" mi chiede.
"Eh? Ehm...dunque...allora...vedi, la differenza è...un attimo che... boh, comunque sappi che una delle due è meglio dell'altra."
Ormai sono le 2.30 di notte e non ho più soldi ma riesco a mettere insieme 3 euro in monetine, Giac ne ha 2. Giusto quello che serve per due birre, dai Giac che ci facciamo l'ultima bevuta. Lo so che è già la terza "ultima bevuta" di stasera ma oggi non mi hanno dato l'hamburger e devo pur riempire lo stomaco con qualcosa.

Lo scopo del gioco è di riuscire a fare sesso, partendo da qua:

Vado al bar?
- oggi non ne ho voglia di andare in quel luogo di perdizione, vai al 1
- dai, mi metto la giacca e ci vado. Vai a 2

1: me ne sto in casa 
- se apri emule e ti scarichi un filmino hard vai al 3
- se accendi msn e guardi se online c’è qualcuna da molestare vai al 4
- se il tuo PC è rotto è finita, la vita non ha senso.
- se ti fai una fantasia sessuale con Bridget Tosca Didone Pollon Marzia Roberta Kendra Assunta Sophie Bellotti Carol Diavolina (in ordine di comparizione) vai al 18

2: al bar sei solo.
- se prendi una birra lo stesso vai al 5
- se vai a chiamare il tuo amico Giac vai al 7

3: emule per scaricare il filmino ci mette una vita.
- se cominci a toccarti lo stesso vai al 8
- se riconsideri l’idea di andare al bar vai al 2
- se accendi msn vai al 4

4: Sono in msn e c'è solo Antonio, brutto grasso e peloso decisamente non il tuo tipo. Però ha delle sorelle
- se gli chiedi se ti presenta quella più porca vai al 25
- Antonio sei forte sei il massimo stare con te è magnifico divertentissimo ma adesso vado al bar. Vai al 2

5: sto bevendo una birra ma mi sento vuoto.
- Se pensi di riempire il vuoto con un'altra birra vai al 34
- Se pensi di riempire il vuoto con una pizza vai al 10
- Se pensi di riempire il vuoto con metodi alternativi vai al 42
- Se non pensi niente accendi la tv e guarda domenica-in.

7: Ciao Giac sono io, mi apri?
- Se gli dici senti Giac dai vieni fuori vai al 15
- Se sali tu in casa sua vai al 16

8: che bello!
- Se non riesci a smettere di toccarti vai all’8
- Se  comincia a lavorare di fantasia vai al 9

9: Se toccarti ti piace così tanto perché non spegni il Pc e non vai in bagno?
- Hai ragione, adesso ci vado. Vai al 22
- Telefono ad una banca del seme che almeno mi danno dei soldi vai al 24
- Se riconsideri l’idea di andare al bar vai al 2

10: In pizzeria c’è Sally che fa la cameriera.
- Se ci provi con Sally vai al 12
- Se ordini una pizza margherita vai al 11

11: Non ci provi con Sally? Ma che scemo!
- Hai speso poco perché Sally capisce che sei scemo ha compassione e non ti fa pagare la pizza vai al 13.
- Hai speso molto perché ti sei ubriacato e perchè eri talmente ubriaco che hai ordinato 6 pizze e hai fatto finta di essere un dj e che le pizze fossero dei dischi vai al 14

12: Sally dice va bene però ricordati che io voglio fare sesso animalesco senza nessuna implicazione sentimentale
- Sì sì Sally esatto io voglio fare solo sesso come un animale vai al 36
- No no Sally io ti amo vai al 37

13: Hai speso poco, quindi ti avanzano giusti giusti 20 euro e c’è una nigeriana che ti fa l’occhiolino. BRAVO! CE L’HAI FATTA! HAI FATTO SESSO!

14: Sally quando vede che sei riuscito a ubriacarti mangiando la pizza da solo e hai usato le pizze come fossero dei dischi ti prega di fare sesso con lei perché tutte le donne trovano irresistibili quelli che fanno delle cavolate senza senso. BRAVO! CE L’HAI FATTA! HAI FATTO SESSO!

15: Ciao Giac che facciamo?
- Andiamo a farci una canna? Vai al 33
- Andiamo al bar dei laghetti che c'è una barista nuova che non conoscendoci bene può darsi che ce la dia, vai al 38
- Andiamo in pizzeria che c'è Sally che anche se ci conosce bene può darsi che ce la dia perchè è fusa, vai al 10.

16: Ti apre la madre di Giac, hai un’erezione e Giac se ne accorge
- se piuttosto che dire a Giac che hai avuto un’erezione guardando sua madre gli dici che sei omosessuale e che lo ami vai al 17
- se vuoi toccarti vai all’8 e restaci.
- fai i complimenti a Giac perché ha una gran bella mammina, Giac ti fa un occhio nero ma sua mamma ti fa un sorrisetto malizioso vai al 19
- cerchi una scusa sul tipo "cosa è questa roba che ho in mezzo alle gambe? Non è mia!" e vai al 15

17: Giac confessa che anche lui ti ama.
BRAVO! CE L’HAI FATTA! HAI FATTO SESSO!

18: Sei allo stremo delle forze, non hai più 20 anni. La prossima volta le fantasie sessuali falle con al massimo tre donne.
- ma in fondo mi è piaciuto. Torna al 1
- se vai in pizzeria per recuperare un po’ di energie vai al 10
- chi se ne frega anzi aggiungo alla fantasia sessuale anche Marco Salvi Anzani e Calipso vai al 23
 
19: tentarci con la mamma del tuo migliore amico, ma dove è finito il rispetto dei valori e degli ideali della nostra civiltà e tutte quelle stronzate lì?
- Giusto, mi vergogno di me stesso, non farei mai una cosa del genere vai al 20
- Ma chi se ne frega. Giac sto per diventare il tuo nuovo papà vai al 21

20: Sei senza speranza.
- Se decidi di lasciare perdere tutto vai a comprare del bromuro.
- Se decidi di farti curare vai al 32

21: BRAVO! CE L’HAI FATTA! HAI FATTO SESSO! Però ora che sei suo padre, Giac vuole che gli compri il motorino.

22: Probabilmente non hai capito il senso del gioco e il significato della parola “fare sesso”. Rimetti un'altra monetina e ritenta, sarai più fortunato.

23: Anche se lo scopo del gioco era di fare sesso e non farsi delle fantasie te la do buona lo stesso per l’impegno e perchè una fantasia sessuale con tutto il pub è un modo più che dignitoso per finire la giornata. CONGRATULAZIONI! HAI VINTO!

24: Adesso hai dei soldi in tasca, ti sei massacrato di seghe e ti sono venute le occhiaie. Anche io ho le occhiaie ma almeno tu hai dei soldi in tasca.
- Se vuoi andare al bar che tanto lì nessuno fa caso se hai le occhiaie anzi è un segno di distinzione sociale vai al 2
- Andiamo a farci una pizza vai al 10
- Dato che hai i soldi in tasca ti compri un pò di fumo di quello buono vai al 44

25: Antonio ascolta la tua richiesta di presentargli una delle sue sorelle magari quella porca
- Purtroppo è in casa solo la sorella santa. Grazie lo stesso Antonio, vado al bar. Vai al 2
- La comunicazione msn si tronca perchè hai detto che la sorella di Antonio è una porca e sta venendo sotto casa tua con una lupara. Forse è meglio andare al bar così non mi trova vai al 2
- Antonio è entusiasta all'idea di presentarti sua sorella porca, accende la webcam ed ecco mia sorella Gianni. Vai al 30.

26: La sorella di Antonio appena sente che sei già fidanzato con problemi con la giustizia e di droga reagisce come farebbe qualsiasi donna di questo pianeta: decide di dartela. Vai al 27

27: La sorella di Antonio vuole dartela, che gentile.
- dopo che la sorella di Antonio ha deciso di dartela, improvvisamente non ti sembra poi così brutta. Vai al 31.
- Mi spiace ma ho giurato di non fare sesso fino a che il Bologna non vincerà uno scudetto e adesso vado al bar vai al 2

30: Ovviamente la sorella di Antonio è un cesso
- Ma no che non è così brutta, e poi in fondo siamo tutti creature di Dio vai al 31
- Cerchi una scusa e le dici che sei già fidanzato e hai problemi con la giustizia e la droga quindi non si può fare niente vai al 26
 
31: CE L’HAI FATTA! HAI FATTO SESSO!

32: Degli omini vestiti di bianco ti prendono, ti mettono una camicia con le maniche lunghe e ti portano in un posto in cui starai benissimo, con delle mura molto alte e tanti simpatici dottori.

33: Appena accesa la canna arriva una macchina dei carabinieri
- Se ti nascondi la canna nelle mutande vai al 40
- Uè ragaz, come vi butta? vai al 41

34: dopo due birre sto già meglio.
- Se dopo 2 birre sto meglio, se ne bevo 10 starò da favola. Vai al 35
- Vado a chiamare Giac vai al 7
 
35: Sei completamente sbronzo e da sbronzi non si fa sesso specie alla tua età, ma una bella sbronza a volte vale una scopata. CONGRATULAZIONI! HAI VINTO!

36: Perchè ci caschi sempre? E' dai tempi del paleolitico che le donne usano il trucchetto di dire che vogliono solo fare sesso e basta senza implicazioni eccetera e poi quando dici ok ti accusano di volere solo il loro corpo e di altri delitti. Vattene al pub Illusoria dove ci sono tante persone che ti insegneranno come si fa con le donne e beviti un coca e whisky, offro io. Se sei astemio nella cocacola al posto del whisky mettici del roipnol.

37: Lei non è pronta per una storia seria, non se la sente, è appena finita una storia importante, dai rimaniamo amici e tutte le varie cavolate che si dicono in queste occasioni. E poi oggi ha le mestruazioni.
- ritentaci ma non tra 30 giorni esatti (se non l'hai capita sei grave).
- se le dici che Dio le ha dato la bocca apposta perchè ogni tanto ha le mestruazioni vai al 39

38: La barista sarebbe entusiasta di fare sesso con noi due, gli piacciamo tantissimo e ci trova simpaticissimi e molto sexy, ma vuole troppi soldi.
- Se andate a farvi una pizza vai al 10
- Se andate a farvi una canna vai al 33

39: Ha anche il mal di gola. Ah ah ah speravi eh? RITENTA SARAI PIU' FORTUNATO!

40: le tue mutande di nylon prendono fuoco per colpa della canna. Mi sa che non farai sesso per un pò di tempo. RITENTA SARAI PIU' FORTUNATO però appena ti passa l'ustione alle parti basse. La prossima volta non metterti le mutande così almeno non andranno a fuoco.

41: forse non lo sapevi ma farsi le canne oltre a fare diventare ciechi è illegale. I carabinieri ti fanno il culo. CE L'HAI FATTA! HAI FATTO SESSO! Però ti fregano la canna.

42: i metodi alternativi per riempire un vuoto sono 2:
- dove ho messo le cartine? vai al 33
- comincio ad informarmi sull'omeopatia, fiori di bach, joga, meditazione trascendentale e tisane vai al 43

43: sei su una bruttissima strada.

44: finora le uniche cose che hai fatto è che ti sei fatto una sega e hai comprato del fumo. Tutte cose lodevoli ma il fine del gioco sarebbe di trombare.
- hai ragione adesso ho capito vado in pizzeria a provarci con la cameriera Sally, vai al 10
- hai ragione adesso ho capito e per festeggiare mi accendo la canna, vai al 33

Sally è una mia amica e ha appena finito di raccontarmi che ha preso il motorino ed è arrivata in Piazza San Savino ma si è arrabbiata perché ogni volta si scorda che non è possibile girare a destra perchè è senso unico.
Allora è stata attenta che non ci fossero i vigili e ha girato a destra lo stesso.
Non è un gran racconto, ma lei ha delle belle tette e questo è più che sufficiente per essere ascoltate con attenzione dalla maggioranza dei maschi, qualsiasi cosa una dica.
"Bella storia, magari il finale è un pò debole però c'è suspence. Dovresti scrivere un blog." Le dico.
"Cosa è un blog?"
"Beh, è una cosa che si scrive quando sei stressato e vuoi farlo sapere a tutti."
Sally è una castana terza misura, la sto corteggiando assiduamente da un decennio ma  lei si è accorta che esisto solo da 2 o 3 mesi.
Siamo seduti ai tavolini fuori dal bar, è sabato notte molto tardi e fa un freddo cane.
Finito il suo racconto fa per andarsene ma vedo che tentenna un po, poi alla fine mi dice senti non è che puoi prestarmi 20 o 30 euro?
In effetti so che non ha soldi, altre volte mi ha chiesto qualche euro in prestito, spesso me li ridà e a volte no, dice che probabilmente perderà il lavoro ma è tutta una congiura, non ha fatto niente. Appunto. Proprio niente, e cominciano a sospettarlo.
Ho solo una banconota da 50 euro, gliela metto in mano e le dico di tenerseli.
Allora lei sorride, mi prende la mano, se la stringe tra le sue e se la porta alle labbra, poi mi dice ti voglio bene.
Quel piccolo gesto folle mi ha commosso, le avrei dato tutto quello che avevo in tasca ma lo avevo appena fatto, quella banconota era tutto ciò che avevo, domani si salta il pranzo.
Lo so benissimo che "ti voglio bene" è la frase che dicono tutte le femmine schiaviste per mantenerti in loro potere senza dartela, soltanto un cretino ci può credere e appunto io ci ho creduto.
Sally comunque questa sera è proprio cotta a puntino, non grazie al mio corteggiamento o ai 50 euro ma grazie al coma etilico imminente dato che sta bevendo parecchio e non è abituata.
Potrei fare la jena (tra l'altro è il mio secondo nome) e chiederle se viene con me a bere qualcosa da qualche parte, sbronza come è c'è la possibilità che dopo ci scappi qualcosa.
Però ha detto che mi vuole bene, anche se lo ha detto con la bocca impastata e decido di non andare avanti.
Le dico che vado a giocare a biliardo, lei allora se ne va e mi saluta agitando le mani in modo buffo.
Io e il mio uccello rimaniamo soli e la guardiamo allontanarsi. Lui è incazzato nero con me.
"Dai in fondo è stata una serata divertente no?" Gli dico.
"Ma cazzo dici? Ma che divertente! Potevamo scoparcela!"
"Ma sì, ce la siamo passata bene lo stesso tra una risata e l'altra, vero?"
Non mi risponde, mi guarda malissimo e so che non mi parlerà per parecchi giorni.
Dai adesso andiamo a casa e ti do un contentino. Però il trucchetto di mettermi lo smalto sulle unghie inizia a non funzionare. Comincia a sospettare che quella mano sia la mia.

Con quei 50 euro avrei potuto andare... Dove? Io sto benissimo in questo quartiere e se esco da Bologna ho le crisi di astinenza.
Oppure con quei 50 euro avrei potuto comprarmi... in effetti non mi serve niente che costi 50 euro, vestiti ne ho già decine e poi tanto mi metto sempre e solo quei due o tre che mi piacciono.
Poi che me ne faccio di un vestito? Un mio amico molto saggio dice che se una cosa non si può mangiare, bere, fumare o scopare non serve a niente.
Pensandoci bene la migliore cosa che potevo fare con quei 50 Euro è darli a lei.
In fondo 50 euro sono neanche 100.000 lire e, nel caso ve ne fregasse qualcosa, 8246.50 yen.


Sono felice perchè non tentandoci con lei ubriaca ho fatto una buona azione, ho fatto il mio dovere come avrebbe fatto qualsiasi chierichetto o boyscout. In poche parole sono un cretino ma proprio scritto in arial bold dimensione 72.
Non è che mi sto rammollendo? Tra l’altro sono già 4 giorni che non guardo un porno, non starò diventando una mammoletta?
Per scacciare questi brutti pensieri faccio lo sgambetto ad una vecchietta che passa di lì e mi sento subito meglio.
Oggi in fondo non tentandoci con lei ho dato un calcio in faccia alla miseria, con tutti i bambini che muoiono di seghe io mi sono permesso di buttare via un'occasione.

sdg
gfdedr
kydfgd
swdfg
Sto sbattendo la testa sulla tastiera. Ma quanto sono stato idiota!

Però in fondo però quello che mi manca non è il sesso ma la possibilità di farlo.
E’ come avere i soldi in banca, non è che li spendi tutti ma li lasci lì tranquillizzato dal fatto di poterli usare quando vuoi.
Oggi ho avuto la possibilità di fare sesso e adesso sono a posto per qualche mese.

Ero al bar con la mia amica Sally e parlavamo delle persone famose che avevamo incontrato nella nostra vita.
Sally: hai presente Raul Bova?
Gianni: quel gay?
Sally: macchè gay!
Gianni: ma ha i capelli lunghi…
Sally: vabbè dai lascia perdere… sai l’estate scorsa che ci ho slinguazzato?
Gianni: però, complimenti! Ma dove eravate?
Sally:  eravamo ad una festa in maschera su uno yacht
Gianni: accipicchia! Sei un mito!
Sally: voleva che andassi con lui nella sua casa in campagna.
Gianni: grandioso! E ci sei andata?
Sally:  no guarda, era simpatico ma non è proprio il mio tipo
Gianni: in molte avrebbero pagato per essere al tuo posto!
Sally: sì ma io non me la sentivo proprio
Gianni: posso baciarti anche io?
Sally: prima prova a recitare recita qualcosa.
Gianni: T’amo pio bove 

La mia recita non la convince, finisce la birra e se ne va via lasciandomi solo, come del resto fanno tutte.
Sally è davvero una grande, non è da tutte attirare l’attenzione di Raul Bova.
Da oggi ho una cosa in comune con Raul: Tutti e due vorremmo scoparci Sally ma lei non ce la dà.
Però mi viene da pensare come sarebbe stata la nostra chiacchierata a parti invertite:

Gianni: hai presente Anna Falchi?
Sally: quella troia?
Gianni: si quella. Sai che ci ho slinguazzato l’estate scorsa?
Sally: ma che cazzo dici.
Gianni: eravamo ad una festa in maschera su uno yacht
Sally:  ma quando mai ti invitano alle feste, neanche a quella del tuo compleanno…
Gianni: voleva che andassi con lei nella sua casa in campagna.
Sally:  ma perché non ti disintossichi così la smetti di dire cavolate?
Gianni: non ci sono andato perché non è proprio il mio tipo…
Sally:  neanche se la pagavi
Gianni: no no anzi non era Anna Falchi, era quell’altra là, come si chiama pure? Ah già, Nina Moric.
Sally: comincio a capire perché ti chiamano “er cazzaro”
Gianni: posso baciare anche te?
Sally:  se mi tocchi urlo.