Oggi alle 20 mi è arrivato a casa Giac, si sistema in cucina, apre il frigo e mi frega una birra.
Poi mi racconta che è finalmente riuscito a convincere la sua nuova donna (che chiameremo XXX, il nome non lo dico però il cognome sì, Casalini) a venire a casa sua.
XXX è molto bella, non che la bellezza sia tutto, contano altre cose, chessò per esempio se ingoia o no. Però fa l’avvocato e questo è un punto a suo favore dato che le avvocatesse sono quinte nella classifica delle femmine più sexy, che per chi non lo sapesse è questa:

1 bariste
2 segretarie con gli occhiali
3 infermiere
4 maestrine
5 avvocatesse in tailleur
6 cugine
7 lavandaie

Tailleur però non so cosa significa di preciso, credo significhi "vestita bene". Tailleur è una parola che leggevo nelle riviste femminili che usavo da giovane, quando ancora non si ha ancora accesso ai giornaletti porno.

Ora però il problema di GIac è sempre lo stesso: lei è una ragazza di quelle istruite, fa un sacco di cose bizzarre tipo leggere libri, andare a teatro e ascoltare musica fatta con strumenti strani come pianoforti e violini e allora lui ha paura di non essere alla sua altezza.
Io glielo dico sempre, lascia perdere quel tipo di donne. Intanto perché quando fanno sesso non ti graffiano mai la schiena.
”Sì ma se la sentissi, ha una conversazione brillantissima, dice tante cose interessanti.” Mi dice Giac.
“Ad esempio?”
“Boh, non è che ascolto tutto quello che dice, e anche io comunque dico tante cose interessanti.”
“Ad esempio?”
“...”
“Allora?”
“Ma vaffanculo.”
Ah ecco, appunto.
Poi un altro difetto delle ragazze che hanno studiato troppo è che sono più predisposte al mal di testa appunto perché hanno la testa più grossa, anche se comunque si potrebbe fare sesso lo stesso anche se hai il mal di testa, mica ti ho chiesto di controllare il bilancio annuale della Fiat.

Adesso però facciamo un piano di battaglia, con questo tipo di donna ci vuole calma e tempo e non bisogna stare troppo concentrati solo sul premio finale (Smettila ho detto!)

Intanto butta via tutti gli esemplari di Gazzetta sportiva e spargi dei libri dappertutto per far vedere che sei uno che legge.
Ti chiederà di sicuro quale è l’ultimo libro che hai letto. Tu imparati a memoria il titolo di un libro però che sia corto (il titolo, non il libro) altrimenti rischi di impappinarti e di recitarlo male. (“alla ricerca del tempo perduto?” o era “alla perdita del tempo ritrovato?”, no anzi “Indiana Jones alla ricerca del tempio perduto?”)  e dille che quello è l’ultimo che hai letto. Poi se ti chiede di parlarne scuoti la testa affermando con aria convinta “Geniale!”.

Poi per far vedere che ami gli animali compra un animaletto carino tipo un coniglietto e ciò contribuirà ad intenerire al punto giusto quei 60 kg di dolce carne femminile.
Ma no, non è che il coniglietto poi ti tocca tenerlo, appena quella ragazza esce dalla tua casa ficcalo in pentola.

Terzo passo togli il calendario di Nina Moric e al suo posto metticene uno con dei quadri del rinascimento, dei paesaggi di montagne mari laghi e altre robe noiose del genere.

Quarto punto mettiti un paio di occhiali NO! Non quelli da sole con i brillantini che metti quando vai a ballare, frega quelli di tuo padre che tanto lui è in pensione quindi anche se non vede niente è lo stesso e dille che sei diventato miope studiando per la tua quarta laurea, e se a questo punto non cade tra le tue braccia strappandosi via la biancheria intima significa che non era una ragazza istruita e intelligente ma era tutta una finta.
E comunque non fare il modesto che lo so che sei un ragazzo intelligente e arguto capace di sostenere qualsiasi conversazione su argomenti anche astrusi.

Cosa vuol dire arguto e astruso? Sto parlando troppo difficile? Va bene, mettiti lì che adesso ti rispiego tutto da capo semplificando il mio vocabolario portandolo a parole come casa, mamma, pappa.

Come da richiesta di Bridget adesso parlo di Albertone, la mia controparte buona: il mio Pinotto, il mio Ciop.
Albertone è sobrio, affidabile, era bravo a scuola, beve soltanto di venerdì e sabato, fuma ma solo di nascosto, aiuta le vecchiette, insomma è la mia parte pulita.
Anche sua madre è buona. Ricordo che una volta aveva fatto le quaglie al forno, a me erano piaciute molto e glielo avevo detto.
Allora lei mi fece quaglie al forno per i successivi 43 giorni e smise solo quando non ci fu più una quaglia viva in tutta la provincia di Bologna.
Sua madre è davvero buona, dicevo. Non farebbe male ad una mosca, alle quaglie però sì.
Adesso Albertone si è messo in testa di dimagrire. Certo è parecchio grasso, ma che te ne frega? Mica sei una donna e mica devi fare la comparsa in un film sull’olocausto.
Finora ha fatto solo diete fai-da-te-newage che consistevano principalmente nel riempire la cucina di thé aromatizzati, incensi, unguenti anticellulite, comprare cuscini etnici e qualche ampia camicia bianca che come si sa slancia, poi enunciare teorie tipo: “oggi devo mangiare carboidrati perché ho Giove in congiunzione con Saturno.”
In effetti funzionava e qualche chiletto lo perdeva ma non quanto avrebbe voluto e comunque non è che uno possa portare sempre delle camicie bianche.
Ora si è deciso ad andare da un dietologo che gli ha detto che è intollerante a glutine, latte e derivati, caffè, lieviti, thé, cioccolata, zucchero, alcolici, carne di cavallo, pollame, crostacei, formaggi, molluschi, patate, noccioline, aglio, pepe, menta, soia, liquirizia banane e uova.
In altre parole, puoi mangiare solo carne di pinguino e cocomeri.
Dai Albertone se vuoi ho io un metodo per perdere qualche etto, l’ho pensato ieri notte e te lo dico in anteprima, è il classico uovo di Colombo e mi meraviglia che nessuno ci abbia mai pensato prima:
Allora, in bocca abbiamo circa 20 denti molari che peseranno 10 grammi l’uno.
Quindi se te li togli tutti perdi 2 etti così, senza nessuno sforzo.
Se poi ti togli anche incisivi e canini perdi circa un altro etto.
Vedo che ci pensa un po’ su, poi comincia a mettersi le mani in bocca.
Fermati, ma sei scemo? Per dimagrire davvero vuoi toglierti i molari da solo? Cretino, devi andare da un dentista.

E’ venerdì sera, sono al bar e la mia amica Sally ha appena finito di prendere una bella sbronza a base di rum e pera. E’ da poco insieme ad un extracomunitario, si sono conosciuti al bar e lei dice che le è piaciuto subito perché si capiva che era uno a cui piace il sesso.
Perché, invece da me non si capisce? Come al solito le donne non mi capiscono.
Adesso lo chiama al telefonino, quello arriva subito e se ne vanno a trombare.
Ciao e buona serata Sally, mentre si allontana mi viene
in mente una canzone di Vasco Rossi in cui parla di una che è andata a casa con il negro.

Passa la cameriera del bar e provo a farle capire che mi piace il sesso ma quella mi chiede se voglio un gelato. Io e le donne non ci capiamo mai.
Bella la cameriera, ha un paio di pantaloni a vita bassa talmente bassa che a momenti si vede la sala giochi, un vestito rosso aderente che la avvolge meglio di un preservativo su un uovo e profuma come una mela. Mamma mia quanto sei bella, mi daresti una ciocca dei tuoi capelli? Posso guardarti mentre ti dai lo smalto?
E’ una ragazza che emana sesso atavico ancestrale (mamma mia quanto è bella questa frase! Eh? Sì, in effetti hai ragione, non significa niente).
Però è fidanzata.

Arriva Silvia, un'altra mia amica, camicetta semiaperta e mi saluta dandomi un bacetto sul naso provocandomi un piacere enorme, cosa è questa sostanza di colore lattiginoso che mi ha bagnato i pantaloni? Ha un sapore acidulo quindi non è Bayles.
Che sia il naso il mio punto G?
Però è sposata.
Ma possibile che sono tutte impegnate? Possibile che si riesca a trovare una ragazza decente solo se sei presidente della Francia o se suoni nei Tokyo Hotel?
Uffa, ho voglia di fare un giro da qualche parte, carico in macchina il mio amico ALdo e ce ne andiamo al bar di S.Giorgio.
Entriamo e oltre alla barista (sposata) ci sono solo uomini. Entriamo nel gabinetto e anche qua ci sono solo uomini, che palle. Comunque vediamo delle saponette mignon e per non saper nè leggere nè scrivere ce ne infiliamo in tasca una manciata.
Compriamo due panini, facciamo una passeggiata per S.Giorgio e incontriamo solo maschi.
Allora ci siamo seduti sui gradini della chiesa (che a giudicare dalle influenze neogotiche, dai finestroni a rosone e dalla data scritta su un depliant turistico dovrebbe essere del 1640) e abbiamo cominciato a pensare.

Ecco dove è il problema! Al mondo ci sono troppi maschi e poche donne, noi maschi su questo pianeta siamo dei miliardi, ce ne sono da tutte le parti, dovunque ti volti ne vedi qualcuno.
Poi se cominciamo a togliere le donne troppo giovani, quelle troppo vecchie, le  fidanzate fedeli, le puttane troppo costose e le donne gravide oltre il settimo mese non è che avanza molto.
La natura ha fatto uno sbaglio: noi maschi dovremmo campare 16-18 anni e poi togliere il disturbo, così saremmo un numero minore.
Del resto nelle api, che sono gli animali più furbi del mondo, i maschi vivono solo una cinquantina di giorni durante i quali pensano solo a mangiare a sbafo e a cercare una aperegina da scopare.
Tra l’altro forse noi uomini abbiamo già esaurito la nostra funzione, che era quella di cacciare i mammuth ed ora siamo inutili, dovremmo estinguerci.
 
”Per sfoltire un po’ ci vorrebbe una guerra, come ai bei vecchi tempi” dice ALdo.
Ma non è che ci siano solo le guerre anche se qualcuna ogni tanto non guasterebbe, non ci vorrebbe poi molto ad attaccare la Slovenia o San Marino che tra l’altro hanno delle ragazze mica male.
Ci sono tanti altri metodi per diminuire il numero dei maschi, tipo impedire a noi maschi di metterci salvagenti, caschi, cinture e paracadute con multe anche pesanti per chi ne fa uso.
Poi tanti altri piccoli accorgimenti, tipo nelle olimpiadi di scherma maschile usare spade vere.
Io nel mio piccolo ho già cominciato a non mettermi la cintura in auto, non ho l'air-bag e mangio gli hamburger da MacDonald. Poi ho un raffreddore pesantissimo che non mi sto curando. Etchù.

Sabato notte era il 16 di agosto, il bar era vuoto e non avevamo niente da fare, allora ci è venuto in mente di fare una seduta spiritica nel bar.
Avevamo un tavolino di legno a 4 gambe, c’era una candelina ed eravamo in 3 quindi c’era tutto quello che serviva.
Allora abbiamo fatto una stella in terra sbriciolando delle patatine, abbiamo collegato le mani e abbiamo cominciato a pronunciare alcune antichissime formule in latino.
Poi abbiamo chiesto fantasma se ci sei solleva il tavolo.
Il tavolo non si muove e questa è la prova definitiva che i fantasmi sono sordi. 
Rimaniamo un po’ delusi ma poi ci chiediamo ma i fantasmi esistono davvero?
Ci sarà qualcosa dopo la morte?
Io credo che qualcosa ci sia, del resto a tutti noi è capitato di sentire strane vocine sussurrare il nostro nome in una notte buia e tempestosa (cioè a me no, grazie a Dio) però non so se l’anima è eterna, a me sembra così fragilina. Credo che alla fine le uniche cose eterne siano le pietre, le piramidi e i fossili di dinosauro.
Su quello che accradrà dopo la morte ci sono molte teorie: Allah diceva che abbiamo 30 vergini a disposizione, Buddah che ci reincarniamo e Gesù che finiremo all'inferno. Fortuna che questi 3 non si sono mai incontrati altrimenti sai che litigata.
Che facciamo, rifacciamo la seduta spiritica magari pronunciando le formule in aramaico?
Ma chi ne ha voglia e poi diciamocelo, tutto questo riflettere su roba complicata come il senso della vita non son cose da veri uomini.
Poi come dice il nostro vecchio amico Albertone: quando fai una cosa ti devi sempre domandare: quello che sto facendo porterà qualche ragazza nuova nel mio letto?
Se la risposta è sì allora prosegui, se la risposta è no sappi che quello che stai facendo è inutile.
Andiamo a dormire? Andiamo a dormire va.

Ogni tanto tra amici capita di fare una gara di bevuta, no?
Il problema è che quasi sempre la perdo perché mi trovo a combattere con della gente che ha delle panze grandi quanto me con cui non posso competere.
Poi quello con cui ho fatto la gara ieri notte ha anche un tatuaggio fatto male, tipo quelli che ti fai quando sei in galera, sono cose che mettono in soggezione e allora parti già battuto.
Secondo me le gare di bevute insomma dovrebbero essere fatte tra persone suddivise in categorie di peso, come nella boxe.

Mosca fino a 50 kg
Super Mosca fino a 52 Kg
Gallo fino a 53 Kg
Super Gallo fino a 55 Kg
Piuma fino a 57 Kg
Super Piuma fino a 58 Kg
Leggeri fino a 61 Kg
Super Leggeri fino a 63 Kg
Welter fino a 66 Kg
Super Welter fino a 69 Kg
Medi fino a 72 Kg
Super Medi fino a 76 Kg
Medio Massimi fino a 79 Kg
Massimo Leggeri fino a 86 Kg
Massimi oltre 86 Kg

Io attualmente sarei un Welter ma in inverno di solito divento un superwelter, dato che in inverno ci si veste più pesante.
Comunque non è questo il punto, il punto è che finita la gara me ne sono andato all’aria fresca per smaltire un po’, ed in attesa che il mio fegato mi trascini in tribunale urlando mi sono messo a guardare la gente che passava, con i pensieri che frullavano veloci.
E’ passata una coppia con lei alta forse 2 metri, quasi di sicuro giocava a pallacanestro e lui piccolo e mingherlino e allora mi si è accesa la fantasia.
A me piacciono le donne più basse di me, persino quella ragazza pon-pon alta 30 cm. della pubblicità del telefonino descritta anche da Tosca in un post del suo blog, però ho pensato: ma potrebbe anche essere bello avere una donna molto molto alta ma proprio enorme, alta una decina di metri.
In pratica sarei come il suo gatto e questa è una cosa positiva, dato che tutte le donne per un motivo o per l’altro si incazzano con me, ma non ho mai visto nessuna donna incazzata col proprio gatto anche se i gatti fanno molte più scemenze di me.

Vi racconto cosa mi è successo oggi. Di prima mattina mi bussa alla porta Marziapunto, entra e mi dice ti prego ti prego dammi un paio di colpi.
Le dico va bene ma facciamo in fretta che dopo voglio tornare a dormire.
Poi appena se ne è andata arrivano Bridget  e Tosca che vogliono fare un numero a tre e vabbè, facciamo pure questa.
Non faccio in tempo a finire che bussano alla mia porta Didone Assunta e Giulietta che vogliono fare un numero a quattro, del resto come si dice non c’è il tre senza il quattro.
Vanno via e subito dopo arriva Pollon che mi prega in ginocchio di appagarla nelle sue più intime esigenze per sentirsi donna, le dico un attimo che mi faccio la barba e arrivo.
Appena esce Pollon arriva Claretti che mi supplica di farle la festa. Uffa ma che avete tutte oggi? Va bene ma aspetta un attimo che finisco di guardare la gara del giavellotto.
Sì Badrone, mentre aspetto se vuoi ti lavo i piatti.

Poi il sogno è finito e mi sono svegliato tutto sudato.

Quanto tempo era che non andavo a fare un giro in centro a Bologna e quanto tempo era che non uscivo col mio amico ALdo.
Ci troviamo il sabato mattina e prediamo un autobus pieno di ragazzini urlanti e fastidiosissimi. Allora ci mettiamo vicino alla porta e urtiamo quanti più mocciosi possibile, tanto sono piccoli e non si fanno male.

ALdo! Lo conosco da tanti anni, mi ricordo che da bimbi suonavamo sempre il campanello di un tale che si chiamava Salvatore Acquario e dal citofono gli chiedevamo “Salvatore non avresti del vino?”  mamma mia che ridere, erano proprio bei tempi.
Ora per una serie di coincidenze in un paio di settimane ha perso casa e lavoro che va bene, si campa lo stesso ma il problema è che è anche senza una donna e le camicie non è che si stirano da sole. 
E’ in rotta con la fidanzata, soliti bla bla, l’ha invitata a cena per tentare di fare pace e le ha detto che la ama ancora.
“E lei cosa ha risposto?”
“Mi ha chiesto di passarle il ketchup piccante.”
“Molto buono. Il ketchup piccante intendo.”
Poi lei si è alzata e se ne è andata via, avrebbe voluto correrle dietro ma proprio in quel momento il cameriere stava portando il soufflè di patate che è una cosa di cui è molto ghiotto.
Dopo ha provato a mandarle un sms ma lei lo ha mandato a quel paese a metà sms e gli ha detto che avrebbe cancellato il suo numero, e ora non sa che fare.

Adesso a me tocca consolarlo e dargli consigli, insomma un po’ come quello che fa Cosmopolitan per le donne e Cioè con le adolescenti.
”Dai che lo so che mentre cancellava il tuo numero aveva gli occhi rossi, se non altro perché  è successo in primavera e lei è allergica al polline. “
E poi dai, in fondo rimanere soli non è poi un dramma. Ho sentito in una trasmissione di Piero Angela che nella vita di un uomo appena il 5% della vita sessuale è dedicato alla partner, mentre il restante 95% è dedicato a Youporn.com. quindi a stare senza una donna si perde solo il 5% del piacere sessuale.
Però si rischia il colera perché se sei da solo la casa non la pulisci mai, anche se è vero che non è poi che si sporchi così tanto.

Arrivati in centro scendiamo dall’autobus e ci mettiamo a guardare la vetrina di Intimissimi, con tutte quelle mutandine luccicanti e colorate che ruotano beatamente indossate da dei manichini da sogno. Ruotano anche di notte, lente ed ipnotiche, ti incantano come il canto delle sirene ed è già successo a parecchi miei amici di cadere in stato di trance davanti a quella vetrina e risvegliarsi dopo 5-6 ore senza ricordare niente.

Intanto continuiamo a parlare di donne e problemi collegati. Vedi, le donne in fondo sono come noi, sono solo un pò più strane. Basta vedere le mutandine che indossano, tu te le metteresti mai delle robe del genere?
A proposito, guarda che carine quelle mutandine rosa con i cuoricini, chissà cosa costano? Costano come due gintonic, nuova unità monetaria corrispondente a 3.5 Euro.

”E adesso che faccio?” Mi chiede.
Adesso che fai? Alcool, Prozac e partite di calcio a manetta per qualche settimana. Poi se la crisi non ti passa ti prescrivo qualcos’altro.

Siamo ancora davanti alla vetrina di Intimissimi, che belli tutti quei minuscoli perizomi indossati dai manichini ruotanti. Chissà quanto costano? I manichini intendo, mi piacerebbe quella bionda di colore rosa pallido.
Una volta finito di guardare la vetrina di Intimissimi ce ne torniamo a casa, in centro a Bologna non c’è nient’altro di interessante.

Forse ho trovato il metodo per fare vedere qualche donna nuda senza che dada censuri come fa di solito, come se non ci fossero altri problemi.
Ecco:




































Il blog di Gianni, non solo informazioni di economia finanza politica e costume ma anche qualche bel paio di mele.
E’ proprio un blog completo.


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Così il mio amico Giac ha trovato una donna, un pochino perché no anche per merito mio.
Metticela tutta Giac, sali su quel treno.
Tanti auguri a te e anche a me.

ALTRO VIDEO PORNO
Questa è la cosa più sexy che ho visto quest’anno, dopo le ragazze del forum ovvio.

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