Oggi alle 20 mi è arrivato a casa Giac, si sistema in cucina, apre il frigo e mi frega una birra.
Poi mi racconta che è finalmente riuscito a convincere la sua nuova donna (che chiameremo XXX, il nome non lo dico però il cognome sì, Casalini) a venire a casa sua.
XXX è molto bella, non che la bellezza sia tutto, contano altre cose, chessò per esempio se ingoia o no. Però fa l’avvocato e questo è un punto a suo favore dato che le avvocatesse sono quinte nella classifica delle femmine più sexy, che per chi non lo sapesse è questa:

1 bariste
2 segretarie con gli occhiali
3 infermiere
4 maestrine
5 avvocatesse in tailleur
6 cugine
7 lavandaie

Tailleur però non so cosa significa di preciso, credo significhi "vestita bene". Tailleur è una parola che leggevo nelle riviste femminili che usavo da giovane, quando ancora non si ha ancora accesso ai giornaletti porno.

Ora però il problema di GIac è sempre lo stesso: lei è una ragazza di quelle istruite, fa un sacco di cose bizzarre tipo leggere libri, andare a teatro e ascoltare musica fatta con strumenti strani come pianoforti e violini e allora lui ha paura di non essere alla sua altezza.
Io glielo dico sempre, lascia perdere quel tipo di donne. Intanto perché quando fanno sesso non ti graffiano mai la schiena.
”Sì ma se la sentissi, ha una conversazione brillantissima, dice tante cose interessanti.” Mi dice Giac.
“Ad esempio?”
“Boh, non è che ascolto tutto quello che dice, e anche io comunque dico tante cose interessanti.”
“Ad esempio?”
“...”
“Allora?”
“Ma vaffanculo.”
Ah ecco, appunto.
Poi un altro difetto delle ragazze che hanno studiato troppo è che sono più predisposte al mal di testa appunto perché hanno la testa più grossa, anche se comunque si potrebbe fare sesso lo stesso anche se hai il mal di testa, mica ti ho chiesto di controllare il bilancio annuale della Fiat.

Adesso però facciamo un piano di battaglia, con questo tipo di donna ci vuole calma e tempo e non bisogna stare troppo concentrati solo sul premio finale (Smettila ho detto!)

Intanto butta via tutti gli esemplari di Gazzetta sportiva e spargi dei libri dappertutto per far vedere che sei uno che legge.
Ti chiederà di sicuro quale è l’ultimo libro che hai letto. Tu imparati a memoria il titolo di un libro però che sia corto (il titolo, non il libro) altrimenti rischi di impappinarti e di recitarlo male. (“alla ricerca del tempo perduto?” o era “alla perdita del tempo ritrovato?”, no anzi “Indiana Jones alla ricerca del tempio perduto?”)  e dille che quello è l’ultimo che hai letto. Poi se ti chiede di parlarne scuoti la testa affermando con aria convinta “Geniale!”.

Poi per far vedere che ami gli animali compra un animaletto carino tipo un coniglietto e ciò contribuirà ad intenerire al punto giusto quei 60 kg di dolce carne femminile.
Ma no, non è che il coniglietto poi ti tocca tenerlo, appena quella ragazza esce dalla tua casa ficcalo in pentola.

Terzo passo togli il calendario di Nina Moric e al suo posto metticene uno con dei quadri del rinascimento, dei paesaggi di montagne mari laghi e altre robe noiose del genere.

Quarto punto mettiti un paio di occhiali NO! Non quelli da sole con i brillantini che metti quando vai a ballare, frega quelli di tuo padre che tanto lui è in pensione quindi anche se non vede niente è lo stesso e dille che sei diventato miope studiando per la tua quarta laurea, e se a questo punto non cade tra le tue braccia strappandosi via la biancheria intima significa che non era una ragazza istruita e intelligente ma era tutta una finta.
E comunque non fare il modesto che lo so che sei un ragazzo intelligente e arguto capace di sostenere qualsiasi conversazione su argomenti anche astrusi.

Cosa vuol dire arguto e astruso? Sto parlando troppo difficile? Va bene, mettiti lì che adesso ti rispiego tutto da capo semplificando il mio vocabolario portandolo a parole come casa, mamma, pappa.